solo 15 mm e un cuoricino che batte... non credo possa esistere ora emozione più grande...

Incredibile come cambia la vita. Incredibile come l'arrivo inaspettato di qualcuno di meraviglioso e di grande riesca a stravolgere completamente la vita. le abitudini. tutto e dico tutto assume aspetti e forme diverse. quello che mai avrei pensato di aver bisogno diventa bisogno impellente. nascono così contrasti dentro di me. quello che consideravo prioritario, quello che mai avrei pensato di cambiare, quello che per anni è stata la mia vita d'improvviso cambia. e cambiano necessità. tutto viene improvvisamente ribaltato. e mi accorgo che il mio tanto amato lavoro non è più così importante. che adesso quello che conta sei tu. e sentirmi in deficit di tempo da dedicarti, di attenzioni da darti, sentire che ho bisogno di quel sabato e di quella domeica libera da impegni lavorativi che per anni mai avevano contato. Sentire dentro il desiderio di dedicare a te quei due giorni, senza pensare al lavoro. e sapere che se non ora, prima o poi, con questo lavoro avrò meno tempo da dedicarti. e sentire una fitta al cuore. e sale la paura di perderti. sono giorni che mi vedi inquieta. strana. nervosa. è questo il motivo. semplicemente questo. voglio più tempo per stare con te, senza sentirmi in debito con il lavoro. voglio che quei due giorni siano solo per noi. perchè già è difficile lasciarti partire ogni settimana, anche se so che tempo pochi giorni e sarai nuovamente con me. ecco. sono giorni in cui il mio cervello continua a fare mille giri, a farsi domande e a non trovare risposte adeguate. cercare soluzioni. cercare quello che potrebbe essere meglio per TE, per farti stare bene. che se tu stai bene, sto bene anch'io. Lo so, si tratta di pochi mesi, poi davvero la vita cambierà. Ma sono questi mesi che mi spaventano più di tutto il resto. Non voglio perderti. E ho paura che in qualche modo il poco tempo che già abbiamo diventi ancora meno. Ed io non voglio. Ecco il perchè di quelle lacrime. che a volte le parole non riescono a spiegare le sensazioni che scorrono dentro. ci sono emozioni che non si possono spiegare. le senti pulsare dentro. le senti che tolgono il fiato. non ti fanno respirare. e gli occhi si bagnano inevitabilmente di quelle lacrime. sì, lacrime... piccole gocce d'amore che scendono dagli occhi e accarezzano il viso.

....BENVENUTO PICCOLO ANDREA...

...e tanti auguri a mamma e papà...

ed io oggi sono diventata zia... è come fosse il mio nipotino...

...meravigliose sensazioni...

eccomi di ritorno. Roma. due giornate indimenticabili. con te. Roma è meravigliosa, con te è diventata magica... pura e semplice magia. e dopo quel 17 marzo, ancora Noi. un altro passo. piccoli passi che ci portano a pensare oltre. oltre il semplice domani. un noi che ci fa pensare a costruire qualcosa insieme. e quanto è bello essere consapevoli di tutto quanto sta succedendo. il tutto sempre con serenità, tranquillità. sorridendo. parlando. cercando il confronto. costruttivo. e non distruttivo.
e stare bene. molto bene. anche quando le lacrime scendono e non sai spegare il motivo. gioia. ma anche un mare di emozioni che non trovano altro sfogo che in quelle lacrime. ritrovarmi in lacrime ieri mattina e non avere timore di piangere. di fronte a te. nascondermi solo per un attimo sotto il cuscino, ma ritrovarmi poi stretta tra le tue braccia. e non saperti spiegare quelle lacrime. ci sono lacrime che non si possono spiegare. ci sono cose che non si possono spiegare. sono le "cose" del cuore. così semplici, ma così complicate a volte. complicate da spiegare. ma intense e bellissime da vivere. e non mi resta che viverla. non posso fare altro. è troppo importante per me. sei importante per me. tanto importante. e mentre quel treno oggi mi riportava a casa, una parte di cuore restava a Roma. con te. nella mente le immagini nitide. noi con lo scooter in giro per Roma. divertente. ritrovarsi abbracciati sulle scalinate di piazza di Spagna. e ancora di fronte alla fontana di Trevi. e poi a pranzo e parlare tranquillamente come se ci conoscessimo da sempre. crollare stanchi la sera. e risvegliarsi in piena notte e cercarsi. avidamente. cercarei nostri corpi. cercare i baci. cercare le carezze. e sono ancora brividi. sospiri. labbra che solcano i nostri corpi lasciando segni indelebili sulla pelle. parole scritte sulla pelle dalle nostre labbra. e riaddormentarsi abbracciati quando le luci dell'alba timide penetrano nella stanza. un nuovo giorno insieme. un treno mi avrebbe portato via da lì a qualche ora. ma quel treno non mi porterà mai via da te. una parte di me, la parte più importante resta con te. e con te è anche in questa notte. mentre scrivo qui. il mio pensiero è con te. e ti sfiora nel sonno, cullandoti nel magico mondo dei sogni.

il sonno tarda ad arrivare sta sera. in testa un vortice di pensieri. bei pensieri. la mia vita sta cambiando. è un periodo di cambiamenti. dopo mesi finalmente ho trovato lavoro. vicino casa. il mio lavoro. quello che ho sempre fatto. ed il bello che anche qui sarò io a gestire il tutto. da sola. potrò farlo "mio" e gestirmelo al meglio. bellissimo. piena fiducia da parte di queste persone che praticamente mi affidano la gestione del tutto. bella responsabilità, ma mi piace, è uno stimolo a fare bene. a dare il meglio. e se va bene... si aprono migliaia di possibilità. insomma, bello... :-)
e poi TU. è quasi incredibile quanto sta succedendo. incredibile questo rapporto. incredibile pensare che in neanche 2 mesi tutto questo si stia trasformando. E chi l'avrebbe detto??!!!
e ci ritroviamo a fare progetti insieme, a pensare a un NOI. Ed io sto bene. Riesco finalmente a vivere un rapporto senza paure, senza inutili problemi che mi facevo fino a nn troppo tempo fa. Vivo tranquillamente questo sentimento che sta crescendo giorno dopo giorno, regalandomi emozioni e sensazioni che tolgono il fiato. Acquisto consapevolezza ogni giorno di più. Lo sento più forte e più intenso ogni ora che passa. senza farmi soffcare. senza farti soffocare. in piena fiducia. con poche semplici regole.... il rispetto in primis. è così facile volerti bene. è così facile stare bene con te. è così naturale per me farti stare bene. è così bello sentirti ogni giorno più mio. è così facile far cescere questo sentimento dentro di me...
era il....

...17/03/2009...

...che giornata...

...una meravigliosa giornata. ...

....da non dimenticare...

...MAI...

eccomi qua. passato tempo. molto tempo dall'ultimo mio scritto qui. quasi un mese. un mese di partenze e di ritorni, di colloqui, di alti e bassi, di continua ricerca di lavoro. un mese. un mese che mi ha regalato qualcosa di meravigliosamente bello. Qualcosa di speciale che cresce giorno dopo giorno dentro di me. che accompagna le mie giornate. che mi culla la sera prima di addormentarmi. qualcosa che acquista importanza in tante piccole cose, piccoli gesti, in tante parole scritte e dette. e non ho paura. lentamente mi sto lasciando andare. lentamente prendo consapevolezza di questo rapporto. un rapporto che cresce col passare dei giorni. senza fretta. senza pretese. serenamente. naturalmente. e sentirmi coccolata. viziata. sentirmi protetta. sentirmi al sicuro. un vortice di dolcezza e di passionalità. un vortice di calde emozioni che scaldano il cuore. e scoprirsi a sognare. a pensare. a guardare lontano. e scoprirsi a viverlo giorno dopo giorno con una consapevolezzza diversa. con una maturità diversa. scoprire in me qualcosa di diverso. ora. scoprirmi più donna. più matura. più serena. più tranquilla. forse anche più forte.
e stare bene. meravigliosamente bene.... con me... con te... con noi...

...e sentirti ogni giorno e ogni notte più Mio....

avvolta in un abbraccio. è così che mi sento in questi giorni. avvolta da un caldo abbraccio che riscalda da questo gelo polare che si abbatte fuori. e la sera sotto il piumone è come se qualcuno mi stringesse tra le braccia cullandomi nel mondo dei sogni. tenerezza. un vortice di piccoli bividi che affiorano sulla pelle.  sentirmi protetta, al sicuro con le tue parole. e anche questa notte le tue parole mi abbracciano. rannicchiata sotto questo piumone mi sembra di sentire il tuo abbraccio stringermi. il tuo respiro sul collo. il tuo cuore battere. e così.. dolcemente chiudo gli occhi. Buonanotte.

e sta sera brividi indelebili scorrono lungo il corpo.... emozioni che tolgono il fiato... sensazioni che scalpitano... lasciando segni fuori e dentro di me....il desiderio di essere lì con te... di ascoltare il tuo respiro confondersi col mio.... le tue labbra sulle mie... sentirle scorrere lungo il corpo in un vortice di tenerezza, complicità, passione... cercare i tuoi baci, le tue labbra avidamente... cercare le tue mani... su di me... che scorrono lungo il corpo.... sentirti ogni giorno, ogni notte un pochino più mio... e lasciarmi andare a te.... completamente.... totalmente... tua...

e ho paura... paura di tutto quello che mi sta avvolgendo dolcemente, che sento crescere dentro, che mi fa stare bene, che accompagna queste mie giornate, che  mi culla la notte... ed il cuore fa cento, mille capriole...

...vivo di emozioni che Tu,
Tu non sai nemmeno di darmi...